АНЕКДОТЫ

ОТ АВТОРА
ПОКАЗАТЬ ТЕКСТ


______________________________________

Кровосос и гамбургер

Нашел как-то кровосос гамбургер, ну и стал у знакомых мутантов спрашивать, что, мол, это такое. И ведь не знает никто! Ну, посоветовали ему: сходи, мол, к контролеру на Янтарь, у того ученые зомби есть, они-то уж точно все знают. Ну, кровосос обрадовался, схватил бутылку, вроде как подарок, и побег. Проставился контролеру, показал котлету, стали потом зомби расспрашивать. Ну, тот и рассказал: берут, мол, корову, убивают, спускают кровь, потом режут на кусочки, перемалывают в фарш, делают такие котлеты, жарят на огне и едят. Кровососа аж передернуло: «И вот после этого кошмара они — нас мутантами и чудовищами, монстрами обзывают! Варвары — столько крови зря пропадает!»
______________________________________

Страшные контролеры Бара

Переоделся контролер сталкером и пришел на Бар. Ну походил, повынюхивал, с Барменом перетер, потом возвращается к своим. Ну, другие контролеры его стали расспрашивать: что, мол, да как. Ну, а они им рассказывает: территория, мол, чистая, аномалий нет, еды много. Но все точки уже заняты, там свои контролеры уже есть, в авторитете. Другие контролеры давай пальцы гнуть, мол что за дела, да кто такие… «Один — Бармен — рассказывает разведчик — тот круглые сутки бубнит так, что на всю округу слышно: «Если вам хочется выпить, закусить, поговорить, подзаработать — обращайтесь в Бар «100 Рентген».» И зомби там круглые сутки — валом, яблоку негде упасть! Второй — генерал Воронин — вообще зверюга, всех своих зомби в форму нарядил. Да еще по всему Бару тоже в голове раздается: защитим, мол, мир от Зоны… Вот и я теперь думаю, может в «Долг» вступить. Обмундирование, зарплата хорошая…»
______________________________________

Кровосос и Кочерга

Приходит Кочерга к кровососу: «Ну че, паразит, за дела: на земле этой живешь, промысел ведешь, а за аренду не башляешь…»
Кровосос: «Ща, ща, братан! Как у людей, 10 процентов. Канистру принес?»
Проходит какое-то время, власть поменялась. Приходит уже кровосос к Кочерге: «Слышь, крыши переехали, теперь я тута смотрящий. Так что, паразит, почему дела на моей территории ведешь и за крышу не платишь? И должок, кстати, вернуть бы надобно!»
Кочерга: «Так это… слышь, чем отдавать-то?»
Кровосос, потягиваясь: «Ничё, я и натурой возьму. Канистру не потерял?»
______________________________________

Про Борова

— Слышь, кореш, ты смотри, ночью не ходи гулять к болотцу за нашей базой!
— А че там? Аномалий полно?
— Да не, аномалий нормально, как и везде.
— А чего, кровосос, что ли завелся?
— Вот-вот и я так сначала подумал. Напоролся нос к носу, а он тут же лапы веером, щупальцами машет. Я ему по роже шарахнул прикладом, да финарь уже достал, понял? И ору: «Ну, типа, тварь, сейчас я тебе щупальцы откромсаю к едреной фене!» А тварь хрипит и с ревом мне отвечает: «Я те, сявка, щас покажу тварь, щупальцы, а перо в задницу тебе засуну!»…
— Че, прямо по-человечьи?
— Да Боров это был! А за щупальцы я его пальцы принял, ибо сучит он ими от хавла как фраер, да и не узнал его без плаща…
— А чего он без плаща-то был?
— Да раньше ночью его в плаще за бюрера принимали…
______________________________________

Как становятся зомби

Дикая полянка, солнышко, вороны ласково покаркивают, родничок игриво журчит и мягко светится в темноте из расщелины между камней… На полянке прикорнул и дремлет контролер. А поодаль у костерка собрались зомби, жарят плоть и беседуют.
— Слышь, а ты как к нам в бригаду попал?
— Иду я… это… иду, вдруг навстречу мужик какой-то. В глаза прямо смотрит, хошь, говорит, артов диковинных и вообще больше не заботиться о жизни своей материальной? Я ему: а кто ж не хочет? Он мне: ну, пойдем. Завел в лес на полянку, сзади веслом — шарах! И вот, я — здесь.
— А ты?
— Это, типа… пахан послал у фраеров одних налог вымутить. Ну, я через лесок путь срезал, а там мужик какой-то. Хочешь, говорит, водяры, да закуси, да на пахана больше не шестерить? Я: ну, ясен хрен, в натуре! Он мне: ну, пошли. На полянку приходим, он мне сзади веслом по башке — шарах! И вот типа я тута.
— Ну а ты?
— Иду из Бара, принял через край — Нюшка моя пишет, что замуж вышла. Вдруг из лесу выходит Мерилин Монро и говорит: хочешь меня? Ну, а кто ж не хочет-то? Приходим в лес на полянку, она мне сзади веслом по башке — тресь! И вот я с вами.
— Ну а ты, служивый?
— Так я это… не зомби. Мужик какой-то через наш блокпост шел, таащ капитан ему типа: давай пузырь за проход. Водки у него не было. Тогда таащ капитан ему типа: 100 РК гони. А у того хмыря купюра только на 17 миллионов оказалась. Вот таащ капитан меня с ним и послал, жду пока разменяет.
— Ну а ты?
— Да я иду, только похавал. Колбаса и батоны уже поперек горла. Иду, думаю: вот бы хоть капельку кетчупа или еще чего… Вдруг из-за кустов выходит Рональд МакДональд и говорит мне: хочешь, мол, чувак, котлет да салату, да сыру, да все на булочке с кунжутом, а еще влиться в бригаду таких же молодых и креативных, как ты?
Тут контролер голову подымает:
— То-то я смотрю, хрень какая-то все время! Как вас ни выпустишь, все орут «Эээ, салдат, мачиии!» и только один придурок: «Свободная касса!»
______________________________________

Транспорт Болотного Доктора

— Слышь, мужики, а почему это Болотный Доктор так быстро по Зоне перемещается? Я его позавчера на Болотах видел, прихожу на Бар — он уже тут побывал, прихожу на Склады — тоже только что был, оказывается! И как это ему удается?
— Так он это… на транспорте ездит.
— В смысле? На машине, что ль?
— Да не, откуда? Тут рабочую машину хрен найдешь.
— Так чего ж, на велосипеде?
— Не, в его возрасте велосипед — несолидно. Он новый вид транспорта изобрел!
— Да ну? И какой же?
— Реактивно-верховой.
— Это как?
— Слыхал, что он мутанта любого приручить может? Так вот, живет у него болотная тварь. Он ее кормит, потом садится верхом и — бац! Уже на Складах!
— Хм… а чем кормит-то?
— Да диким горохом…
______________________________________

Не сказки

Контролер-папа отчитывает сына (помахивая ремнем):
— Сынок! Когда ты ленился в детстве и вместо репетитора по телепатии пошел в первый класс — я думал, что это тяга в грамоте и детские капризули. Когда позднее, вместо умения читать непосредственно в людских умах, ты ходил в поселковую библиотеку, тогда я думал, что это пройдет. Но, когда ты начал читать «Сказки народов мира» — мое терпение лопнуло! А теперь слушай, терпи и запомни: НЕТ, НЕТ, НЕТ В ЗОНЕ БЕЛОСНЕЖКИ!!! И ГНОМОВ НЕТ!!! БЮРЕРЫ — ЗАПОМНИ — БЮРЕРЫ ЭТО!!!
______________________________________

Синий кровосос

Идет, значит, Синий Кровосос по Рыжему Лесу. Ну, как, синий: тело синее все – в синяках, рожа синяя вся, распухшая, щупальца набок, под глазищами два черных бланша. Идет и шипит:
— Вот, шшука, шталкеры штопанные! Житья, шшука, не штало! Вштречаешш мешац нажад: а, мля, новишок я ешшо, дяденька Кровошош, не шоши мою кровь, вожьми бутылощщку водощщки, тушонку, пошидим, ражомнемся. А шешас што? Шлепает, шопли пужырем: я машштер, мля, а ты кровошош, жначит шошешь хорошо, мля. Ну, хорошо, не хорошо, а жубы все равно нафиг прикладом шшыпал, шталкер штопанный. То: Мешенный, Мешенный, а терь понтов што шнорков в Икш шешнадшать: Штрелок, Штрелок… Я шо вшей душой к нему: водощщки, тушонки, пошидим, ражомнемся… Ну нишево, попадешшся ешшо, шкотина!..
______________________________________

Свободовец и Снорк

Сидит свободовец на пеньке, напротив труп снорка.
— Не, чувак,ты бы сразу сказал, что тебя не прет! Вот че ты все свое гнул: «Кхе, кхе, газы! Газы!» И что? Я так понимаю, второй «паровоз» тебе не предлагать…
______________________________________

Сердобольный контролер

Идет контролер по Рыжему лесу, мухоморы в лукошко собирает. Вдруг слышит — звуки какие-то странные, будто зовет на помощь кто. Контролер заходит в кусты и видит: сталкер-новичок под кустом у камушка спит, рядом костерок погас уже. Сталкер во сне мечется: «Ребята! Помогите! Тушканы одолели — сил нет! Патроны заканчиваются, долго не протяну!..»
Ну, контролеру жаль стало парня, зеленый совсем еще, да и худой, толку от него никакого. Трясет за плечо, будит. Сталкер открывает глаза и видит контролера прямо у своего лица.
А контролер его и спрашивает: «Ну что, сталкер, кошмар приснился?»
______________________________________

Детсад мутантов

Припять, детский сад «Солнышко». Бегают дети бюреров, телекинетически кидают камешки в маленьких зомби, те им обратно из рогаток пуляют. Маленькие снорки гоняют котов, играют с псевдощенками, маленькие кровососики катаются на маленьких псевдогигантах. Из этой кучи выходит маленький сынок контролера, кидает камушек в окно:
— Вась! Вася!
В окне появляется другой маленький контролер.
— Вась, выходи! Мы тут со сталкерами собираемся в футбол погонять! Марадону, Пеле и Роналдиньо я уже назначил…
______________________________________

Выбор

Идут как-то два сталкера, вдруг смотрят — лежит артефакт. Ну, оба крикнули «это моё», кинулись, сцепились и давай друг у дружки его отбирать. Уже за стволы схватились было, а артефакт между тем к камню большому откатился. Эти два чудилы смотрят: на камушке сидит кровосос и длинным когтем в зубах ковыряет. «Чо — говорит — деретесь-то?» Сталкеры струхнули, один так боязно ему: вот, мол, проблема — нашли артефакт, да поделить никак не можем. «Это да — отвечает кровосос, осматривая коготь и переводя взгляд на одного бледного сталкера, потом на другого — хорошо, когда хватает и есть выбор!»
______________________________________

Про ворону

Сидит ворона на дереве, держит в клюве «Ночную Звезду». И думает: «Если одиночка подойдет — выторгую себе пару тушенки и пару батонов, если бандит — пару палок колбасы и браслетик золотой на лапку, если военный — маленький кевларовый жилет, если торговец — полкило сыра из-за Периметра, если долговец — стальной закаленный наклювник и сержантские погоны, если свободовец — жареную кабанью ногу и пару «кораблей», если Болотный Доктор — наноэмульсию на основе белой глины, выводящую радиацию и омоложающую оперение, если ремонтник — заказные экзокрылья, если монолитовец — аномальную лампу для нагрева яиц в гнезде, если эколог — маленькие пси-наушнички, чтобы из-за глушилок на Радаре в деревья не врезаться. А если снова придет кровосос и снова будет петь про перышки, носок и голосок — скажу им всем, что в его логове еще две таких же лежат…»
______________________________________

Говночист

Жил-был сталкер по прозвищу Вова Говночист. Почему его так прозвали? Да он как-то заныкал хабар, а ночью пришел псевдогигант и, извиняюсь, нагадил прямо на рюкзак, здоровенную кучу. Да и залег там в лежбище. Говночист туда-сюда, прогнать гада, да никак, а у него всего несколько патронов к обрезу. Пока ждал, пришел выброс, псевдогигант сам ушел. А на месте нычки и кучки образовался Холодец. Так дерьмо псевдогиганта схватилось от холодца так, что никак не раздолбать. Потом, когда Холодец расосался, сталкер забрал свой «подарочек». Пытались ковырять, ломать — ни в какую. Хотели взрывать было, да хозяин не дал, говорит, мол, бутылка тама. Так и носил с собой. Все еще думали: что ж там такого-то. Ну не бутылку же он так опекает! Так и ходил с этой окаменевшей кучей. Под голову ее клал, чтобы не украли. А потом как-то попали мы с ним в «Дождик», знаешь, аномалия такая, вода, вроде испаряется как-то особенно, сжимается в невидимое облако над дорогой. А свойства у этой аномальной воды всякие. Как повезет. У кого-то лысина волосами зарастает, а с кого-то одежда, кожа и мясо с костей отваливаются, будто растворяемые. Но, говорят, плохих последствий меньше. Так вот, проходили мы как раз под такой штукой, ее ж совсем не видно и не определяется. Как вдруг шарах! Вспышка и гром! Я-то опытный, рванул вперед, успел. А Говночист стоит как вкопанный, весь «Дождик» на него и ухнулся, будто ведро с пару цистерн размером одним махом перевернули. А за плечами егоный рюкзак. Я подбегаю, а он не шелохнется и глаза выпученные, круглые, ну вроде как трындец, еле сдерживается. Я ору: «Вован, где, что? Больно? Аптеку доставать?», А он мне: «Говно… братан… Братан! Говно!» Короче говоря, это дерьмо псевдогиганта от той воды в момент растаяло обратно, все пропитало, протекло. Промокло все до нитки в момент, я ж говорю, вода там не простая. Рюкзак насквозь, вонища, сам он пошел в пруду отстирываться. Обтекая по полной программе. Матерился на чем свет стоит.
Да, а в схроне том оказался, не поверишь, «Беломор», целый рюкзак! Мокрый, как и все остальное. Это он, оказывается, для свободовцев расстарался, они ему хороший куш обещали. Сидит и плачет: «Куда ж теперь я с этим… аж в Лиманск ходил, девять магазинов обшарил, подсобки, подвалы вскрыл, пока насобирал…» Я ему: «Вован, да брось! Высушишь, да и принесешь им одни штакеты. Поверь, не табак они собирались курить. Сечешь?» Он, вроде, успокоился.
Свободовцы потом и вправду, взяли эти штакеты, да еще похвалили, мол, знаешь мужик тему. Даже больше заплатили за проделанную работу по выбиванию табака, типа. Но потом все его спрашивали, где он такие папиросы нашел. Он им : «А вам зачем»? Они ему: «Да не поймем. Шмаль, вроде, не аномальная, своя. А приходы — трындец: все время мерещится, что на базу, в домик, в палатку врывается стадо псевдогигантов и загаживают тут все на хрен! Ты, братан, в том месте больше папиросы не бери, ладно?»
______________________________________

Гот-вампир

Молодой и пафосный гот-вампир идет ночью по Зоне. Время примерно половина двенадцатого. Прикид у него кожаный, плащ с красной подкладкой, клыки пластмассовые для понта еще в рот вставил. Вдруг смотрит: впереди человек у костра сидит. Подходит:
— Кто ты, скорбный путник? – спрашивает печально так.
— Это… сталкер я. Миколой зовут. – отвечает оторопевший сталкер.- А тебя?
— Меня зовут Дарк Майкл Блад. Скажи мне, Микола, а где тут кладбище? – спрашивает гот-вампир.
— А тебе зачем? – интересуется сталкер.
— Как зачем? А зачем, по-твоему, ходят на кладбище? Стихи писать, думать о смерти, петь Луне и пить кровь!
И, значитца, бутылку красного показывает.
— А, так тебе крови попить? Ну так может тебе сразу к своим?
— А что тут еще готы-вампиры есть?
— Да полно! – отвечает сталкер. – Сейчас пойдешь по дороге, пройдешь сельмаг, а за ним сразу клуб бывший, красное кирпичное здание. Так вот там твои и зависают! И до кладбища там всего ничего, рядышком!
— Благодарю тебя, Микола! – высокопарно и печально сказал гот-вампир. И удалился.
Тут из кустов выходит второй сталкер с охапкой хвороста. И спрашивает у первого:
— Слышь, Микола, с кем это ты тут говорил?
— Да вот, проходил тут кто-то, я так и не понял, кто. Кладбище спрашивал.
— Кладбище? Там же бюреры!
— Вот и мне это странным показалось. Вроде в плаще, а кровь пить собрался. Я потому его в бывший клуб и отправил.
— К кровососам, штоль?
— Ну да. А то сам знаешь, в чужой компании всегда неуютно. А у него с собой стихи, песни… Романтика! Разве кладбищенские бюреры искусство оценят? Они ж неучи, бычье. Как и мы с тобой, Васька.
______________________________________

Маслинки

Сидит контролер под деревом, злой как собака. Подходит другой контролер:
— Слышь, Петрович, ты чего это такой смурной? Зомби, что ль, в Карусель затянуло, за пивком сгонять некому?
— Да нет. Захотел я тут, Иваныч, отдохнуть культурненько. Ну, не просто водку жрать, а со вкусом. Пиццу, говорю, решил сделать.
— Ну?
— Что «ну»? По-людски чтобы было, богато, стало быть. Да забыл, как ее, проклятую делают.
— Ну, это ты зря. Там весь фикус в рецептуре. Нужно взять корж из теста, на него покрошить крысиного мяска, бешеных огурцов, ветчинки из кабанчика, немного листьев лопуха… что еще… А! Грибов, конечно. Глины голубой малость — для пиканта. И все это залить кетчупом и сыром. А потом между двух жарок и выпекать 15 минут. Жаль оливок или маслинок нет, без них ну никак нельзя. Понял ли?
— Понял, спасибо, Петрович.
Через некоторое время встречаются снова. Контролер еще мрачнее прежнего. Весь в ранах, синяках, в бинтах.
— Что случилось, Петрович? Кто тебя так? Чтой-то ты еще смурнее обычного.
— Да, понимаешь, Иваныч, все, вроде, правильно сделал. Зомби по этому случаю взяли штурмом хлебозавод, умыкнули муки. Яиц в вороньих гнездах насобирал. Лопуха да бешеных огурцов тут до черта. Поймал свободовца, он мне грибов принес. Сыру и кетчупа у Сидора одолжил. А вот с маслинками косяк вышел.
— Да что случилось-то?
— Приперся я в Темную Долину, гляжу — там пацаны между собой возню затеяли. Их человек десять на стрелке сошлись, валяются, стонут все «Маслину, маслину поймал!» Ну, я обрадовался, везение какое! Маслины! Ну и надергал из них… маслин то есть.
— Так они ж так пули называют!
— Это я уже потом понял. Я чего, видел разве раньше маслины эти? Пули-то я знаю, мне к чему они? Я их и не брал, выкидывал, если попадались. Только «маслинки», их всего по паре штук у каждого, это сколько народу нужно, чтобы полбанки набрать? И что думаешь? Буквально пары штук уже во время готовки не хватило, ну я решил на перекрестке у первого встречного сталкера их того… по-быстрому одолжить.
— И что?
— Да баба какая-то попалась. Дачница, что ли… Маслин у нее не оказалось, вообще… Как заорет, вот, лопатой всего отмудохала, коза. А про пули-то я потом уже допетрил, Сидор в разговоре намекнул.
— Погодь-погодь. Пули пулями… А из бандитов-то ты чего надергал?
______________________________________

Электрошишка

Идет как-то сталкер по лесу. А лес непростой, корявый, деревья распухшие, явно аномалия какая-то! Ни разу, нигде такого не видел, хотя всю Зону исходил! Вдруг смотрит: лежит шишка еловая. Да не простая — огромная, явно мутировавшая. Повертел он ее в руках, дозиметром проверил, понюхал, лизнул — ничего. Ну и отшвырнул в сторону. А шишка возьми и попади в Электру. Ну, тут кааак шарахнет и выскакивает обратно к нему та же шишка, только светится, падла. Сталкер ее палкой потрогал, вроде не херачит ничем. Взял, потом думает: «А если на пояс повешу?… ну и повесил, так тут же необычайное, стало быть, блаженство в организме образовалось! Был усталый, голодный, а тут вдруг стал счастливый, полный сил, идет, поет! Смекнул тогда: «А я ведь артефакт открыл новый! Это же золотое дно!» И назвал он артефакт — Электрошишкой.
На следующий день пришел сталкер в тот Распухший Лес и собрал все-все шишки в нем, смекнул, видать, что только там такие необычные родятся-то. Ну и покидал все в Электру, сделал двадцать шесть Электрошишек и отослал домой тайно, через контрабандистов. А чтобы не попалили — написал, что типа лекарство это. Ну… по этой самой части. Называется Электрошишкой, ну, название как название. Контрабандисты посмеялись, пальцами покрутили, но груз переправили как надо.
Через пару недель получает сталкер письмо из дому. Жена пишет:
«Дорогой, спасибо тебе за заботу! Не ожидала от тебя, что ты вспомнишь, что я все время тут без мужика и без мужика. Очень, кстати, хорошо, что эти электрошишки не требуют батареек, а и эффект лечебный даже какой-то действительно наблюдается. Остальные эти приборчики я подружкам раздала, вот только Басе не хватило, так она своего Аркашу к тебе отправила, скоро приедет, встречай. Ну, ты же знаешь, какие у него проблемы-то… Эту самую Электрошишку ему предлагать зазорно, он же мужик, чай, а вот может получится с его собственных хозяйством нечто такое сотворить, что у тебя с этими штуковинами получилось?»
______________________________________

Куры-гриль

Приходит как-то сталкер на базу «Свободы», идет к Скряге:
— Слышь, Скряга, пожрать есть чего?
— Да какой там! Бедуем. Повар, поганец, весь бизнес по жратве прибрал. Тушняк вот есть, но дорого, очень. По тыще банка. И все.
— А чего так?
— Да Ашот ему напел. Открывай, говорит, ларек по продаже кур-гриль и шаурмы. Тот и открыл. И все, теперь батоны — туда, кетчуп с майонезом — туда. А колбасу вообще завозить перестали. Так этот козел тут же цены и задрал, хочет, чтобы на него работали. Ты, знаешь, сходи к Повару. Скажи, что наши, мол, терпеть этого больше не будут. Не нравится им этот егоный капитализм и демпинг.

Приходит сталкер к Повару. А у того, значит, бизнес процветает. Ларек «Союзпечать» поставил на перекрестке, пару катушек от кабеля в качестве столиков, баллоны с газом подвел. Ну и жарит, парит. Сталкер к нему.
— Здорово, Повар. Пожрать есть чего?
— Конечно, дорогой. Вот, куры-гриль. Только утром бегали. Тысяча за штуку. И салат из псевдоодуванчиков впридачу.
— Чего-то дорого больно… Ну, ладно, давай, что ли… Постой. А что это они у тебя с руками?
— В смысле?
— Ну… с лапами. У куриц-то два крыла и две ноги. А у твоих — четыре. Лапы, ноги то есть.
— Ээээ… Зона, брат. Странно, что спрашиваешь. Обижаешь даже. Специальный вид, наверное, четырехногая курица. Мне Ашот их поставляет. С тех пор бизнес и пошел. Знает он места. Ты вот чего… сходи к нему. Он работу предлагал, а его работникам тут скидка большая. Пожрешь, заработаешь.
— Ты смотри, твои братаны свободовцы шибко твоим фастфудом недовольны. Хлеб и работу у них отбиваете. Еще спалят твой ресторанчик-то.
— У меня Ашот босс. С ним пусть базарят. А тебе как раз по дороге.
— Ну, спасибо, Повар.

Приходит сталкер к Ашоту.
— Здорово, Ашот. Слышал, ты кур Повару поставляешь? Особых. И дорогущих. Настолько, что свободовцы решили вас с Поваром на дереве вздернуть.
— А в чем дело, дорогой? Курочки у меня супер, во рту тают. Ты, хоть, пробовал, прежде чем наезжать? А они пробовали, думаешь?
— Денег нету таких, Ашот. Повар сказал, ты работу даешь и скидка за нее большая.
— Ну да. Эти наши герои от работы вечно нос воротят, вот и бедные такие. В общем так. Тут неподалеку еще одно тушканье гнездо нашли утром. Ты сходи, разберись.
— Не вопрос, дело одной гранаты. Готовь бабки.
— Погоди, дорогой! Никаких гранат! Аккуратно нужно. Дробью не вздумай, она выковыривается тяжело. Только пулей бей. А сами тушки принеси мне. Да, головы и хвосты поотрезай у тушек, хорошо? А я тебе за каждые пять тушек по курице гриль дам.
— Странно как-то… А чего, кстати, у куриц твоих по четыре лапы?
— Ничего, ничего. Зона, брат. Ты вот еще что… если вдруг псевдокотов где встретишь — захвати парочку. Я за них шаурмой плачу…

______________________________________

© Дмитрий Гурыч, 2009 — 2011

2 комментария к записи “АНЕКДОТЫ”

  1. NL-Vincenz:

    Ха-ха-ха.. Прикольно!

Свадебные аксессуары http://godzagodom.ru/modnye-svadebnye-aksessuary-2019-goda/ . Тенденции, тренды 2019 года

Оставить комментарий